Pensavo che il mio modo di reagire di fronte alle aggressioni col silenzio, senza mai perdere le staffe (in apparenza) fosse il “modo giusto” di reagire. E’ così che sono stata educata. Non si manda a quel paese le persone anziane (unici parenti miei in italia:zie, cugina molto più grande di me). In realtà, credo che fosse il segno di una mancanza di coraggio: il coraggio di difendermi, il coraggio di dire quello che pensavo veramente, di pretendere il rispetto. Avevo paura della violenza dei miei sentimenti, da sempre soffocati. Loro odiavano questa mia caratteristica e per un pò l’ho considerato la mia rivincita (qui si dice “chi capisce, patisce”. Mi provocavano in continuazione, sempre di più, ogni volta che non davo importanza alle loro parole. Credevo di essere brava a non cadere nei loro tranelli continui. Mi hanno fatto sapere in tutti i modi, anche per vie traverse: “dille che ci siamo stufati della sua apparente calma. E’ meglio litigare, tirare fuori tutto, ma lei non ce lo permette.” Ho sofferto moltissimo per tutto ciò, mi sono sentita molto sola, anche se sono stata molto aiutata da mio marito e dai suoceri. Il loro affetto malato, carico di gelosia e dinamiche strane mi stava logorando. E poi, nel giorno in cui ho reagito, sono stata condannata come traditrice, esiliata dalla loro presenza. Da quel giorno mi sento libera dalle loro grinfie, ma laddove si arriva a questo tipo di rottura, non è un fallimento? Tu dici Valerio, che nel decidere la nostra reazione sta la nostra libertà, ma questa scelta può portare a grandi sofferenze e solitudine. Qual’è la reazione giusta: la calma, se pure solo apparente, oppure quel dire “basta” e pretendere il rispetto? Mi sentivo vittima e soffrivo, ora sono libera, ma non è nemmeno questa una bella sensazione.

Si, ma questa consapevolezza si raggiunge nel corso del tempo, no?.
Sono scelte, non un andare avanti per inerzia o peggio ancora, un correre e sbattere di qua e di là, senza direzione.

Nel caso succitato, la rottura è avvenuta dal momento che ho preso coscienza di aver dato tutto ciò che ho potuto (abbastanza consapevolmente), di non poter fare nulla per cambiare il loro modo di pensare ed agire, e che non era la mia missione, quella di prendermi addosso certe responsabilità, anche se ci ho provato per 5 anni. Mia zia aveva novant’anni, non era più autosufficiente e così l’ho portata a casa mia. Ogni giorno, in quel periodo, lei cercava di mettere zizzania tra me e mia suocera, che vive al piano di sotto. In quel periodo, mia zia è stata come la goccia che voleva scavare la roccia, ma non è riuscita a scalfirmi. Capivo che la zia era un egoista ed era terribilmente gelosa, e cio nonostante, io mi ero affezionata a questa donna arzilla e creativa. Ma quando ho iniziato a ribellarmi in maniera più chiara ai suoi giochi, ha deciso di andare a vivere con un’altra nipote e con la sua sorella, anche’essa novantenne, a Milano. La mia scelta consapevole di dire “basta” non è stata indolore.
Come sai, conosco poco i tuoi libri, e te lo chiedo a beneficio di altri, che magari ti conoscono poco come me: presumo che a questo punto, tocchi a me dare un senso alla sofferenza che è nata dalla mia scelta. Voglio dire che, quando ci si rende conto della propria dignità e della propria missione, si può (o si deve?) dare un senso a tutto quello che deriva dalle scelte che la cosapevolezza necessariamente comporta?

Ecco, … si sceglie. Credo sia segno di “maggiore età”, nel senso di età adulta, nel vero senso della parola. Nn più capricciose pestate di piedi, nn più idealizzazioni o grandi fughe adolescenziali, ma scelte.
Anche “in solitaria”, ma scelte; e senza ammennicolizzati strumenti tecnologici!… Cielo (stellato!), elementi “naturali”, … una navigazione lenta, ma dall’approdo sicuro ad una maggiore consapevolezza di sé!

oh valerio! ogni volta che leggo che sei in toscana…. è qui mi dico vicino a me… dove sei?!! come vorrei vederti. ma chissà! forse ci sarà questa opportunità… entrerò in silenzio in punta di piedi come in una cappella, sò che non stai bene e questo me ne duole . non ho pretese nè aspettative. ma alcune volte leggendoti c’è nel mio cuore un desiderio un magnetismo una forte calamita che mi spinge a vederti chissà perchè! o forse sì lo sò. perchè ti sento vicino molto simile a me ai miei sentimenti ed è una cosa così straordinaria per me…allora esiste!

Grazie per questo scambio…molto bello…anch’io penso che sia importante nella vita diventare sempre più consapevoli, anche se è molto difficile. Anzi penso che una consapevolezza assoluta non si possa mai avere…ci sarà sempre qualcosa di inconscio dentro di noi. Però bisogna fare il possibile per creare consapevolezza e per vivere il più gioiosamente possibile, nei limiti entro cui le condizioni della nostra vita ci pongono. Per questo penso che difendersi dalle persone che ci fanno del male, anche se ci sono assai vicine, sia una reazione sacrosanta e di consapevolezza.

Caro Valerio, questo nostro camminare verso una sempre maggiore consapevolezza di quel che siamo è bellissimo! Dà gusto e gioia alla vita! Quello che veramente mi fa stare male è rimanere ferma,statica, non cercare di evolvere, non cercare di crescere. E’ una ricerca di libertà, un toglierci maschere, pesi, che ci rende man mano coscienti di quello che siamo, grandissimi e piccolissimi insieme!! Possiamo dire che è un tentativo di camminare verso l’umiltà? Non ho paura di scoprire le mie falle! Ogni passo verso la conoscenza di me è un passo avanti! Ma tutto questo.. con una grande pace dentro, con tranquillità: una consapevolezza totale non sarà mai possibile.. Siamo mistero a noi stessi, no? Mano a mano che mi scopro debole e impiastrona… mi scopro amata, perdonata, voluta, accettata per quello che sono veramente! Le mie reazioni non mi spaventano più quando sono inconsapevoli.. sono consapevole di una certa mia inconsapevolezza! E sento Cristo talmente più forte dei miei meccanismi, delle mie zone di inconsapevolezza che.. con Lui vivo questo cammino di ricerca di me.. davvero con la pace dentro! So in partenza di essere ‘impastata male’ e ogni scoperta anche del ‘brutto’ di me’ è una grande scoperta!! E’ un andare verso la luce!! Verso la Verità! Sai che sono tanto felice?

forse bisognerebbe prima sapere di dove siamo e poi decidere???

stamani ho sentito una intervista a Margherita Hack la quale diceva che l’universo è un piano tridimensionale e che l’uomo è costituito della stessa materia delle stelle dell’universo: ferro, calcio ecc..e che questa materia costituisce il 5% dell’intero. il 25% è costituito dalla materia pesante “la forza di gravità” ma il 70% è costituito da una forza che si oppone alla forza di gravità. quest’ultima è in fase di studio viene chiamata forza oscura. mi sono detta chissà perchè a quello che non si conosce viene dato un nome che impressiona oscura. E se fosse la luce? mi è piaciuto tanto ascoltare Margherita la donna della ricerca, dello studio del mistero. mi son detta anche come tutte le discipline portano a Dio.